Despre hipsteri, fără prejudecăți

      Gata, în sfârșit, am găsit unul care să vorbească cu mine și să nu nege c-ar fi hipster! Nu credeam c-o să fie atât de greu. Niciunul, dar chiar niciunul, până acum, n-a vrut să-și zică hipster. Am găsit unul, îi zic alții hipster, se-mbracă conform, are barbă, ONG, ce mai, tot tacâmul. Mă duc să mă lămuresc cum stă treaba cu ... ei?! Mă duc în localul indicat, m-așez la o masă, comand o bere și-ncep să mă uit în jur. Muzica?! ... nu Marina Voica. Stop! Ce-i cu ideile astea preconcepute? Ai ascultat-o vreodată? Reformulez: ai ascultat altceva decât So strung out din 1997 încoace? Termină!

   Gata, m-am rușinat, cât de legat de stereotipuri sunt! Marina Voica e de gașcă și are toată aprecierea mea deși n-am ascultat-o niciodată. Continui să-mi rotesc ochii prin Hipsters` Land. Intră două fete, ce-i drept, nu prea arătoase. Aha, deci toate urâtele sunt hipsterițe! Hi!hi! Bine că nu m-am cuplat cu una până acum! Vezi, așa pățești când devii hipster! Te urâțești, îți lași barbă, ca să te cobori la nivelul prietenei. Duduile se așează în spatele meu. Le aud sporovăind nimicuri, cred că hipsterești. Fac urechea pâlnie, mă dau ușor în spate și mă văd în oglinda de vis-a-vis cât de idiot sunt și cum mi se citește pe față intenția de a trage cu urechea. Comand încă o bere, că așa se-ntâmplă când mergi cu două ore înainte pentru a te obișnui cu mediul. Urechea mea pâlnie recepționează frânturi de nimicuri cu relatări de săptămâna trecută petrecută în Spice. Stai! Spice nu e clubul ăla unde se duc cocalarii? Atunci, ce să caute hipsterițele în Cocalaria Land?! ... pauză neuronală ... . Pe ușă intră o, ooo, ... o arătoasă, și o, e și gura mea. Cocalar zăbălos ce sunt! Cum vezi ceva mai arătos, cum te umfli-n ceafă, bicepși și faci privire de Gigi Duru`. Băă, idiotule, asta ținea pe timpul lui 2 Pac, acum fii și tu o ființă bipedă! 

   Gata, m-am dezumflat. Comand a treia bere. Gazela vine spre mine. Instinctiv, mă umflu din nou. Mă dezumflu ca o brută idioată ce dă nas în nas o clipită cu rațiunea. Mă umflu-napoi. Gata cu rațiunea! Trece pe lângă mine și, din spate, o aud cum îmi vorbește. Mă roagă să-mi dau scaunul mai în față că mai aveam puțin și ajungeam cu fundul în băuturile fetelor. Mă scuz înroșindu-mă și execut rugămintea. Nu tu ceafă umflată, nu tu brațe încordate, nimic, doar ten de rac pus la fiert. Aud cu urechile înroșite că de fapt ea e o obișnuită a localului, iar celelalte ... da, clar, niște pițipoance. Ea ... o hipsteriță diafană. Vezi, de asta-mi plac mie hipsterițele. Ce dracu`or umbla cu netunșii și nebărbieriții ăia, când au așa bucată de handsome de admirat chiar în fața lor?! Cum care? Eu, ăla, de condimentam adineauri paharele prietenelor tale cu priveliștea cefii încordate ce susținea un cap c-un creier aflat în ... era și el pe-acolo pe undeva. Deci, să recapitulăm ce-am învățat până acum despre hipsteri: ei sunt urâți, dar au gagici frumoase, ele sunt frumoase, dar au gusturi îndoielnice la băieți. Să mai spună cineva că mă iau după aparențe!

   Gata cu aparențele, mergem pe lucruri fundamentate prin observații profunde pe indivizi reprezentativi, cred?. Comand a ...o bere. Mamă ce le-am sorbit! Mai am aproape o oră de așteptat. Hotărăsc să nu mă mai las pradă trasului cu urechea și să mă concentrez pe lumea din jur. Și gata cu stereotipurile! Mai multă profunzime, ce dracu`! Mă duc la baie să mai fac loc la o bere. Vin înapoi și ... masa mea s-a ocupat. Eii, nu, că hipsterii ăștia sunt chiar nesimțiți! Umflu ceafa, pieptul, capul înainte și plec hotărât spre masă. El, hipsterul, mă vede, vede și mutra mea inteligentă, plină de compasiune, și cu pumnii strânși, se ridică și-mi întinde mâna, scuzându-se că nu mai erau locuri, iar soția fiind însărcinată s-au așezat pe scaunele libere de la masa mea. Mă dezumflu, mă înroșesc, scot două sunete nearticulate și mă așez. Ai dracului hipsterii ăștia d-le! Te omoară cu politețea! Beau încă două beri și mai e încă juma` de oră. Mă duc la baie, ies, și ... mă trezesc acasă spălându-mă pe față în baie dimineață. 

   Gata, nu mai beau! Bere nefiltrată, off! Mă uit pe telefon, văd mesajul de la hipster. Bla-bla-n-ai venit la ora stabilită-bla, la barul-bla. Stop! Barul? Mă uit și pe mesajul de stabilire a întâlnirii, același bar, și eu n-am fost în el. O fi fost măcar bar de hipsteri?! Mai contează, oricum, păreau a fi. Dacă nu erau, să fie sănătoși! Deci să recapitulăm: hipsterii sunt urâți și ele sunt frumoase, dar se poate ca ele să fie urâte și cocalare și ei să se urâțească ca să fie la același nivel. Altceva? A, da, sunt politicoși c-altfel și-o iau peste ceafă de la o ceafă încordată, ascultă Marina Voica pe ascuns, că la bar n-am auzit, se înmulțesc și folosesc sarcina pe post de scuză ca să-ți ocupe masa când ești la baie. Se adună-n baruri  și te ademenesc să bei peste măsură ca să nu te dai de gol că n-ai fi hipster, nu sunt destul de expliciți în mesaje și te fac să greșești barul. Mai ce? Cam atât. Buuun, acum să mă apuc de articol. Cred c-o să-l numesc - Despre hipsteri, fără prejudecăți.